Colegio privado

-Buenas tardes, usted es el papá de uno de los alumnos? Yo soy el maestro.
-Mucho gusto.
-Mire, lo mandé llamar porque su hijo nos tiene hartos,...¿cómo se llama su hijo?
-Yo soy el director del colegio, me voy a sumar a la conversación.
-Bueno, mi hijo es Raúl Rabuffetti. El Rulo, le dicen.
-Ah, sí, una larva.
-Cómo una larva? Usted no va a decir nada, el maestro del nene?Usted sabe de quién está hablando?
-Bueno, tiene ...aspecto de niño, parecido un poco a usted. En fin, su hijo a veces, ay, ay!!
-Es para colgarlo de un árbol, es un indio ranquel. A propósito, pagó la cuota, Rabuffetti? Porque acá las notas están muy relacionadas con el pago de la cuota, este es un colegio privado...privado de honestidad. Así que siempre tiene dos puntos menos por deber la cuota. Incluso algunos alumnos pagan todo el año junto y les decimos "Mire, no venga, venga a fin de año a buscar el diploma."
-Este colegio era otra cosa cuando estaba el director anterior, un colegio serio, riguroso.
-Está preso el director anterior. Bueno, a su hijo no le entra nada, los conceptos son rechazados pro su organización psicofísica. Usted en su casa lo faja?
-Señor!!!!! cómo le voy a pegar a mi hijo?????
-Y, ahí tiene, educación blanda. El chico hace lo que quiere y acá quiere hacer lo mismo, pero eso no se lo vamos a permitir, que tenga cuidado porque...
-Perdón, yo no quiero interpretar que ustedes van a tratar con violencia a mi hijo...?
-Todavía no, pero se la tenemos jurada.
-Creo sospechar una especie de encono hacia mi hijo.
-Encono no, es que es el peor alumno del colegio, al menos no le tenemos encono gratuitamente, él se lo busca.
-Señor, siete años tiene mi hijo, cómo va a pensar en tratarlo así?
-Es que "travieso" es poco, señor...
-Es malo!, tiene maldad, está poseído.
-La otra tarde lo llevamos a exorcizar a la parroquia de acá a la vuelta. No estaba el cura, estaba el sacristán; le metió la cabeza dentro de un balde con agua bendita pero los demonios no se le querían ir, le decían "Yo, si no me saca el cura no me voy", y ganó el chico.
-Ahora, claro, uno lo mira a usted y dice "Claro, de algún lado salió este pibe, ahí hay todo un caldo de cultivo."
-Ah, y la higiene de su hijo deja mucho que desear, parece un sábalo caminando, "caño maestro" le dicen.
-No, señor, de ningún modo, mi hijo se baña todos los días. Aparte, le compré cuadernos, papel glacé, lápices, manuales, y no usó nunca nada de eso, qué les enseñan?
-Señor, acá dejamos que el chico se exprese, los largamos ahí al patio y que se expresen, que se maten. Y una vez que terminaron de expresarse, tocamos la campana y los soltamos para afuera. Porque afuera, señor, está la realidd y nosotros queremos que la realidad entre al colegio, para qué le vamos a enseñar matemáticas sidespués en la esquina viene un chorro y lo afana? Entonces les enseñamos a vivir como en el mundo real. Los jueves a la tarde, por ejemplo, dejamos entrar unos chorros, unos malandras de ahí del barrio y dejamos que les peguen a los piben, que les roben, así se acostumbran a la realidad. Como dijo Pasteur, acá va a sobrevivir el más apto.

Borges y la psicología

Alumno: Yo le quería preguntar: ¿Cómo ve a la psicología?

Borges: Mi padre fue profesor de psicología. Usaba como texto la obra de William James, y daba clases dos días por semana en “Lenguas Vivas”. Tenía que dar las clases en inglés, y a fin de mes le pagaban lo que entonces era dinero, cien pesos, y él era escéptico de la psicología, decía “La psicología es una ciencia futura. Yo voy a enseñar lo que se llama psicología hasta ahora, pero no creo en ella”. He estado muy interesado en la psicología, pero la he visto así, como una serie de problemas no resueltos.

Nuestra sección "Arriba las manos"

-Consejos para que no la roben, señora. Asegure bien las puertas y ventanas, también la puerta del sótano. Sí, porque por ahí le entran de la China, le hacen un túnel y la asaltan. Controle las claraboyas...sí, porque la espían los del teléfono, señora, mientras usted se está bañando. Yo un día me subí a la terraza a arreglar la antena y vi una pelota en la terraza del vecino. Se la afané. Y vi que por la claraboya del vecino se veía a una mujer que se estaba bañando y yo empecé a mirar, a estirar el cogote, hasta que me caí por la claraboya, rompí el vidrio y aterricé a los pies de la mina que me dijo:- Disculpemé pero soy casada, mi marido se va a enojar si se da cuenta de que... -Bueno, -le dije- pero ya que estamos, por qué no quedamos en encontrarnos todos los días a una hora, usted le dice a su marido que se va a bañar y... -No- me dice la mina- que si mi marido ve que me baño todos los días va a sospechar.
Bue, al final quedamos en una vez por semana.
Vigile también los árboles. En mi barrio, vos vas caminando y sentís de arriba de los árboles "Arriba las manos", y "Ponga la guita adentro de esta canasta."
















Y a usted, Rolón, nunca se le metió un falso paciente, para robarle? "Me soñé que me dabas toda la guita".
-No dé ideas. En mi edificio hay seguridad.
-Y sí, porque usted no tiene buen modo para decir las cosas y por ahí al loco no le gusta que usted le diga "Eso quiere decir que usted quería andar con su hermana, que tiene el complejo de Elías Alippi" y pela un revólver y ahí usted llama a Seguridad y se lo llevan al loco. Pero antes usted le dice "Son 60 pesos." Usted tendría que tener guardaespaldas. Y los vecinos no se le quejan? Porque usted recibe gente que está mal, sicópatas asesinos, lo dicen en todo el edificio.
-No, señor, aparte, cuando yo compré este departamento me dijeron que era apto profesional, como tiene un consultorio el dentista.
-No va a comparar, señor, el dentista es gente normal, va gente a la que le duele la muela, no como usted que recibe a gente que no está en sus cabales.

Casamiento con ex novio invitado

-Me invitaron a un casamiento y yo había sido novio de la mina. Y el novio era muy celoso, de esos que interpretan todo mal; yo tenía a la novia en mi falda y la iba a besar y el tipo se enojó. Pero vio cómo es, habíamos tomado, yo veía una minita de blanco que bailaba con todos, dije "Esta es una mina fácil" y bue, tuve un problema. Diga que me habían hecho dejar el seis luces en el guardarropa, que si no, teníamos que lamentar una desgracia. Porque yo soy bueno pero cuando me provocan, soy sanguinario. Después se me pasa pero mientras me dura, me tienen que sujetar entre cuatro.
Y se ve que mucha plata no tenían, así que el servicio de limpieza lo teníamos que hacer los invitados. Después del carnaval carioca esperaron un poco, nos dieron más café, nos sodearon un poco para que nos despertáramos bien y distribuyeron: mesa tal, barrer y rejuntar el papel picado para otra oportunidad; mesa tal, juntar las bebidas sobrantes en los tachos que dicen "mezcladito con alcohol", "mezcladito sin alcohol", también para otra oportunidad; mesa tal, limpiar los baños...

Milonga de Manuel Flores- Borges

MILONGA DE MANUEL FLORES
Letra de Jorge Luis Borges

Manuel Flores va a morir.
Eso es moneda corriente;
morir es una costumbre
que sabe tener la gente.

Y sin embrago me duele
decirle adiós a la vida,
esa cosa tan de siempre,
tan dulce y tan conocida.

Miro en el alba mis manos,
miro en las manos las venas;
con extrañeza las miro
como si fueran ajenas.

Vendrán los cuatro balazos
y con los cuatro el olvido;
lo dijo el sabio Merlín:
morir es haber nacido.

¡Cuánta cosa en su camino
estos ojos habrán visto!
Quién sabe lo que verán
después que me juzgue Cristo.

Manuel Flores va a morir.
Eso es moneda corriente;
morir es una costumbre
que sabe tener la gente.

Rolón - asesino cereal

-Y usted, Rolón, no hace fiestas con los locos?, a fin de año por ejemplo, un brindis y un diploma por el alta, eligen al loco del año y usted cuelga la foto en un consultorio. Se pueden juntar todos y comparten experiencias. Yo fui una vez a una fiesta así y uno de un grupo decía:
"En nuestro grupo, todo bien, sobre todo cuando se fue este muchacho que era asesino cereal. Provocaba un efecto disolvente en el grupo, porque te mataba y después te disolvía en ácido. ¿Cómo establecen la serie los asesinos cereales? ¿Cómo sabe uno que un asesino es cereal? Por ejemplo, cuando un tipo empieza por algo que es el principio...empieza a matar a uno que tiene "A", que es el número uno, usted se da cuenta. En el grupo, cuando desaparecieron Abáscal, Acevedo y Arenales, dijimos "Uhh, la que se viene". Zworzner ni se calentó, dijo "Total, antes que llegue a la zeta alguien lo va a agarrar.". Y este muchacho tenía como una costumbre, de dejar escrito algún dato como para provocar a la policía. Pero una vez se equivocó y además hacía mensajes largos, cosas como "Señor inspector: el asesino soy yo", y era un problema, porque no siempre había personas con apellidos con i griega; o se equivocaba y cometía errores de ortografía, entonces por ahí llamaba y decía "Me confundí, el muerto de recién cámbienlo al sexto lugar, si no, la oración no se entiende."

Embajadas 0,67:

tuvimos que mudarnos. Teníamos un presupuesto limitado, limitaba al norte con la miseria, al sur con la indigencia, y al este y al oeste con la shomería. La embajada ahora la tenemos en José C.Paz. A quince cuadras de la estación. Una embajada humilde: un PH, cinco departamentos, la embajada está al fondo. Usted se da cuenta porque pusimos un cartón clavado en un árbol de la vereda: "Al fondo, embajada." y las banderas. Pero es un problema, en las recepciones cuando viene la gente en el 182, con el vestido de largo las señoras, las condecoraciones de los embajadores. O vienen colgados en el tren y llegan que es un desastre. Más que después tienen que caminar quince cuadras de tierra...cuando llueve, la de agregados culturales que terminan en los zanjones.
Y ya no es lo que era antes...las recepciones, la comida...ahora, sánguches de miga cortados en cuatro, bidones de naranjada bien concentrada, polenta. Eso sí, el detalle de distinción que mantenemos son las velas pero como tuvimos que vender los candelabros, las ponemos en botellas, de los vinos que vamos comprando.
Y en vez de alfombras, ponemos diarios. Especialmente, sirve para cuando llueve pero además así cuando van llegando los embajadores se enteran de las noticias.
El otro día con lo de los sánguches de mortadela...había uno por barba y a cada uno le tuvimos que poner el nombre del invitado al que le tocaba, si no la gente vio cómo es.

Embajadas 4: la de Bélgica.

-El otro día estaba en una fiesta en la embajada de Bélgica y se me cayó un vaso y se rompió. Entonces le dije al embajador:
¿Cuánto vale este vaso? Tres pesos, cuatro pesos? Digamé con confianza, aunque también qué vasos de porquería, yo tengo en mi casa unos señores vasos de vidrio de dos dedos de grosor que se pueden caer veinte veces y ahí los tiene, enteritos desde 1946. ¿Qué? ¿Mi plata no vale? Poligriyo, ¿sos embajador de carrera o por acomodo?. Y ahí saltó la esposa del embajador, "Ves, viejo, te dije, hay que poner vasos de plástico, no ves que se emborrachan y te rompen todo. Y cubiertos de plástico, porque se los afanan también, el ambiente diplomático ya no es el que era." Y bue, se me amargó la cena, me quedaron los ñoquis atragantados acá. Sí, ñoquis, porque era una época de reducción de presupuesto para todas las embajadas.
Acá con el señor nosotros somos embajadores, no le podemos decir de qué país, pero...

Un castillo es muy esclavo- Cocodrilos

-Ecos mundanos, a ver quién se ha casao.
"Un acontecimiento social en un marco excepcional ha tenido lugar en el castillo de los duques de Alzáme Unzueco...".

Ahhh...sí, es un castillo que lo compraron a refaccionar, lo compraron por dos pesos. Le pusieron una entrada de fórmica que usté no sabe lo que es, los pisos todos de cerámica, el número de la casa se lo pusieron en relieve en dorado, 287, y del otro lado en un cartel, "Pincadri", Pinky, Carlos y Adriana, son los hijos de los duques.
Sigue la nota "Hay que destacar el enorme esfuerzo de los duques...", y sí, pa limpiar, imaginesé, la duquesa:
-Ayyy, si usté supiera lo que cinchao yo pa limpiar este castillo pa la fiesta; mire, tener castillo es una satifasión. Yo le digo a mi marido "Che, marqués, este castillo está hermoso como lo dejastes, pero es muy esclavo." Mire, yo empiezo a fregar a las ocho de la mañana arriba y cuando llego a la mazmorra, son las nueve de la noche. El puente levadizo, usté no sabe lo que es; el otro día lo estaba baldiando, le estaba aceitando las cadenas, y sabe lo que me hace el más chico, que casi lo mato?, yo estaba agachada rasquetiando el piso del puente, y no va el cretino y me lo levanta de golpe? Quedé por ahí arriba, agarrada de la madera con las uñas, y le gritaba "Carliiiiiiiiiii, bajále el puente levadizo a mamá!!". Las almenas, sabe quién las friega? La burra, porque el marqués no me ayuda para nada.
Tenemos siempre aceite hirviendo por si nos sitian, vio cómo es, pasa otro marqués con su ejército y dice "Che, a ver, por qué no sitiamos este castillo" y usté no está preparado.
Es muy esclavo. Para llenar el pozo, un problema, porque la tierra se chupa el agua; hay que estar siempre con la manguera llenándolo, hay que alimentar a los cocodrilos cada tanto con alguna albóndiga, algo que sobre de la cocina. Y las expensas, no sabe lo que son, pero por suerte luz no hay, son todas antorchas. Mi marido no se termina de acostumbrar, porque a él le gusta leer en la cama y en vez de velador tenemos antorcha...los libros que ha quemao ese gilastro, porque se duerme leyendo. La calefasión, mucho gasto, eso sí. Mucho chiflete, pero no le podemos poner burletes porque nos tenemos que gastar toda la fortuna de la familia.
Después, otro problema es que algunos invitaos salen medio mamaos de las fiestas y se nos caen al pozo; les tenemos dicho a los cocodrilos que a los invitados no se los tienen que comer, pero vio cómo es el cocodrilo, no le distingue sutilezas. Bue, y esta gente, con el par de cañas de más que tienen, salen, no ven que no está el puente y siguen caminando y se los lastran los cocodrilos. El otro día se nos cayó el embajador de Bélgica y nos parece que se lo han comido, porque ya hace una semana y estuvimos mirando, a ver si salía el tipo, pero no, no salió .

Almejas y medusas en la playa

-En Monte Hermoso está lleno de almejas. Hay más almejas que arena, se han multiplicado una barbaridad, son plaga. Las combate la Municipalidad a los tiros. Matan 30, 40 cada noche pero imaginesé, no alcanza. Y muchas están cebadas, porque la gente no tiene modo de caminar por la playa que no sea pisando a las almejas. Y a alguno se ve que se le quedó enganchado un pedacito de piel del talón en el
borde filoso de una almeja, y la almeja, para
qué!..."Mmmmm, qué bueno que está esto.", y entonces hay jaurías de almejas cebadas que cada tanto se abalanzan sobre los turistas y siembran el pánico. Después, lo cosechan. O se le meten a la noche en la pieza del hotel y se lo empiezan a comer, de a poquito, usted no se da cuenta.



Y hay aguavivas gigantes, 4, 5 cuadras. Usted empieza a caminar por la arena y de repente siente que está en un pantano móvil y el aguaviva lo tiene a su merced, mire si será malo ese repugnante batracio.

"Todo para el gaucho"

-Acá con el señor tenemos un negocio de artesanías gauchescas. "Todo para el gaucho" se llama. Tenemos sortijas, mates, tenemos uno de cinco agujeros, para las familias numerosas, que los estamos exportando mucho también a Japón. El mate en Japón es furor, ahora están haciendo en el piso y sobre almohadones "la ceremonia del mate". Nosotros entrenamos una delegación que después hacía allá talleres para aprender a tomar mate. Pero vio, la barrera del idioma es complicada de salvar; en japonés, "chupar" se dice igual que "soplar" así que imagínese el desastre que era...pero al final hicimos un convenio: nosotros les vendemos mates de cinco agujeros y ellos nos venden boleadoras electrónicas.

-Bueno, pero yo quiero un mate normal, no soy japonés.

-Pero para regalar; usted no tiene pacientes japoneses?, o allá el sicoanálisis no caminó, por aquello del budismo zen?

-No, no, no tengo ningún paciente japonés, pero porque no ha venido ninguno, no porque yo tenga algo contra los japoneses.

-Bueno, y en esta feria, también hacemos domas, la gente del público se ofrece y hace una doma. Pero de personas, porque los caballos nos costaban una fortuna; entonces usté trae algún familiar medio retobao, medio mal llevao, lo montan y se lo dejan mansito. Sin espuelas, eso sí. Pero hay gente que hace trampa, vio, se ofrecen a domar y se esconden en los talones rueditas de esas de hacer los ravioles y lo picanean. Bueno, señor, qué va a llevar?

-Chambergos tiene? Voy a ir al festival de Cosquín y quiero ir con un chambergo a la plaza.

-Lo qué?

-Sombreros de esos gauchescos...

-Ah, sí, sombreros. Sí, tenemos. ¿Lo quiere con una tirita pa'cuando hay viento? Le digo porque hay gente que ha ido al festival de Cosquín y ahí en la Próspero Molina hay unos ventarrones que se lo llevan...el otro día estaba cantando Mercedes Sosa, se levantó viento, y de pronto no la vieron más, estaba en La Falda. Y bue, hubo que esperar que viniera el viento pa'l otro lao pa que siguiera el recital. Eso pasó un día que tocábamos nosotros, acá con el señor, que teníamos un conjunto folclórico, Los 32 de Anta.

-Cómo treinta y dos?????

-Y sí, porque al principio éramos tres pero después se iban agregando cuñados, amigos, conocidos, y no le podíamos decir a nadie que no; éramos al final treinta y un bombos y una guitarra.

Animales en peligro: el cóndor- mi cuñado

(en el criadero de mosquitos)

El cóndor, señor, es el animal que está más cerca de extinguirse. Mire, deben quedar tres o cuatro nomás. Nosotros los tratamos de cuidar, pero se van, vio cómo son, el cóndor le vuela. Así que sabemos que hay más o menos tres o cuatro pero no sabemos por dónde andarán. El otro día nos dijeron que uno andaba por Mendoza, fuimos y ya se había ido. Y ¿cómo hacés para cuidar algo que no sabés dónde está? Nosotros pensamos que no se iban a extinguir, porque allá arriba los pibes no les pueden pegar con una honda, una piedra, no se enganchan con los hilos del teléfono, nada, pero parece que es por otra cosa, porque se están extinguiendo igual. Y se deteriora la especie, la última vez que vimos un cóndor desde un helicóptero, tenía una máscara de oxígeno. Mire cómo estará ese animal. Por eso acá con mi compañero tenemos algunos encerrados en casa, porque los otros no sabemos dónde andan y nos queremos asegurar de que no se extinga ese noble batracio.

-¿Pero cómo hacen? El cóndor necesita volar en las alturas.

-Vuelan, señor, vuelan: los tenemos atados de un piolín y le damos cien, doscientos metros de soga; y cuando es la hora de comer, acá mi compañero lo tironea un poco y lo baja, onda barrilete. El cóndor hace fuerza, no quiere venir, primero, pero cuando ve la comida, viene de lo más mansito. Pero a veces tenemos problemas con los demás empleados. El otro día un muchacho que trabaja con nosotros quiso invitar a los amigos a comer, no tenía nada y el cóndor le pareció una gallina grande y la liquidó; le retorció el cogote -le costó, eso sí, después nos dijo que le pareció que para gallina era demasiado fuerte- y ahí fue, al caldo directo. Comieron como diez, no podían creer lo rendidora que era esa gallina. ¿Y lo del oso panda, se acuerda? Otro empleado vio por ahí un par de osos panda que teníamos y le quiso regalar uno a su pibe, y bue...

-¿Se lo llevó? ¿Tenía jardín, espacio, como para mantener en condiciones a un oso panda?

-Embalsamado se lo regaló, porque así no había que sacarlo a pasear, llevarlo al veterinario, darle de comer. Igual, no había mucha diferencia porque el panda estaba siempre tan quietito que igual parecía embalsamado, un animal de lo más tranquilo, que nunca lo iba a molestar. Los animales, señor, a veces son mejores que las personas. Un animal nunca te va a engañar. Nosotros teníamos un zorrino, ¿y?, ¿nos engañó alguna vez el zorrino? No, señor.

-Jamás. Jamás. Claro que tampoco hablaba ni hacía ninguna otra cosa.

-Una lombriz no te va a engañar, más que nada porque no puede, su organización psicofísica es muy modesta y le impide robarte la tarjeta de crédito por ejemplo, o poner música fuerte a las tres de la mañana, pero bueno, al menos no puede. En cambio. mi cuñado el otro día me pidió quinientos pesos para comprar una ventana y no apareció más, me afanó los quinientos pesos. Eso el gato montés no te lo hace.
Teníamos un perezoso también, ése es otro que se está extinguiendo. Pero también, es tan lento que con razón se extingue. No le pone voluntad, si no pone algo de él tampoco podemos hacer magia...nosotros le decimos "Che, te estás extinguiendo, ponéte media pila, tené la actitud propia de una especie en extinción", y el tipo no, ahí colgado, como si fuera eterno.





















Ahora, ¿el mamut ya se extinguió? Porque yo soy nuevo en esto de la ecología, todavía estoy aprendiendo y no llegué a la "M" del manual de bichos que se están extinguiendo.

-Pero sí, señor, hace muchísimo tiempo.

-Con razón...yo creí que la gente no quería colaborar, pero el otro día estábamos haciendo acá con mi compañero una colecta para defender al mamut, carteles hicimos, folletos, déle que déle defender al mamut y vino uno y nos dijo "Pero no, el mamut ya es finado hace rato, no hay más." Me estaba por dar cinco pesos y se los guardó.

Animales malos y animales buenos- Sapos y cocodrilos

-Nosotros acá con el señor somos de Green Peace. Estamos preocupados por la desaparición de algunas especies, sobre todo las dañinas, porque vio cómo es, usted es una especie dañina y nadie la protege. Y al final, usté mata una especie dañina, el bicho colorado pongalé, y a los dos meses se asoma y le desaparecieron los elefantes. Y usted dice "Cómo?, yo aniquilé solamente a los bichos colorados." Pero bueno, este que se come al otro y que a su vez es comido y así es el ecosistema.

-Bueno, esto es un criadero de mosquitos. Ahora está de moda el turismo aventura y hay gente que quiere pasar por la experiencia de vivir un día en el Tigre y quiere tener mosquitos cerca, que en la ciudad cuando hay frío no hay; y acá le creamos un ambiente con los bichos que usted pida. Mosquitos, sobre todo. Pero tenemos ciempiés, lombrices, bichos colorados...

-Ah, bueno, déme 100 gramos de lombrices, 100 de bichos colorados, 50 de bicho bolita...Porque yo tengo sapos y los quiero alimentar naturalmente. Acá tengo, acá traje adentro de la bolsa, seis kilos de sapos.
-Señor, tenga cuidado, a ver si se le escapan los sapos por el negocio y me comen toda la mercadería.
-Nosotros venimos a inspeccionar, justamente, porque hay una denuncia contra usted, de que usté con sus amiguetes sale con la 4 x 4 y el Winchester a cazar sapos por ahí, para que no le coman sus insectos. Pero el sapo es imprescindible en la cadena ecológica etcétera. Menos mal que está Green Peace, y criamos sapos en cautiverio, así que por más que usted trate de liquidarlos, estamos produciendo toneladas de sapos por semana.Porque si protegemos a los animales malos, cómo no vamos a proteger al sapo que nos libera de tantos repugnantes insectos.
-¿Cómo "animales malos"? La naturaleza no conoce la bondad o la maldad, señor.
-Y, ve, es cómo yo digo, hay animales malos pero muy malos. Ahí lo tiene al tábano, ¿qué hace de bueno el tábano?, nada, e incapaz de un gesto humano; o el cocodrilo, ¿qué hace el cocodrilo?, te come. Vos le decís "Hermano cocodrilo, piedad, piedad", y el tipo nada, te come lo mismo. Son bichos malos y sin embargo, los defendemos. Cada tanto, bueno, uno puede perder la paciencia, por ahí saco el revólver y liquido a alguno. El otro día estábamos en el río de Africa defendiendo a los cocodrilos y sin querer le pisé la cola a uno; ¡¡el tarascón que me dio!!, casi me saca la pierna. Y primero traté de hablar, le dije "che, yo vine acá a defenderte, por qué no mordés a los que te hacen cartera" pero vio cómo son; nada, y amagó morderme otra vez, así que ahí saqué la escopeta y lo liquidé de dos tiros.
-¿Y cuál es el animal que más necesita de nuestra protección, actualmente?

Borges: Tlön, Uqbar, fragmentos 5 - Falsificaciones

"Siglos y siglos de idealismo no han dejado de influir en la realidad. No es infrecuente, en las regiones más antiguas de Tlön, la duplicación de objetos perdidos. Dos personas buscan un lápiz; la primera lo encuentra y no dice nada; la segunda encuentra un segundo lápiz no menos real, pero más ajustado a su expectativa. Esos objetos secundarios se llaman hrönir y son, aunque de forma desairada, un poco más largos. Hasta hace poco los hrönir fueron hijos casuales de la distracción y el olvido. Parece mentira que su metódica producción cuente apenas cien años, pero así lo declara el Onceno Tomo. Los primeros intentos fueron estériles. El modus operandí, sin embargo, merece recordación. El director de una de las cárceles del estado comunicó a los presos que en el antiguo lecho de un río había ciertos sepulcros y prometió la libertad a quienes trajeran un hallazgo importante. Durante los meses que precedieron a la excavación les mostraron láminas fotográficas de lo que iban a hallar. Ese primer intento probó que la esperanza y la avidez pueden inhibir; una semana de trabajo con la pala y el pico no logró exhumar otro hrön que una rueda herrumbrada, de fecha posterior al experimento. Éste se mantuvo secreto y se repitió después en cuatro colegios. En tres fue casi total el fracaso; en el cuarto (cuyo director murió casualmente durante las primeras excavaciones) los discípulos exhumaron -o produjeron- una máscara de oro, una espada arcaica, dos o tres ánforas de barro y el verdinoso y mutilado torso de un rey con una inscripción en el pecho que no se ha logrado aún descifrar. Así se descubrió la improcedencia de testigos que conocieran la naturaleza experimental de la busca... Las investigaciones en masa producen objetos contradictorios; ahora se prefiere los trabajos individuales y casi improvisados. La metódica elaboración de hrönir (dice el Onceno Tomo) ha prestado servicios prodigiosos a los arqueólogos. Ha permitido interrogar y hasta modificar el pasado, que ahora no es menos plástico y menos dócil que el porvenir. Hecho curioso: los hrönir de segundo y de tercer grado -los hrönir derivados de otro hrön, los hrönir derivados del hrön de un hrön- exageran las aberraciones del inicial; los de quinto son casi uniformes; los de noveno se confunden con los de segundo; en los de undécimo hay una pureza de líneas que los originales no tienen. El proceso es periódico: el hrön de duodécimo grado ya empieza a decaer. Más extraño y más puro que todo hrön es a veces el ur: la cosa producida por sugestión, el objeto educido por la esperanza. La gran máscara de oro que he mencionado es un ilustre ejemplo.

Las cosas se duplican en Tlön; propenden asimismo a borrarse y a perder los detalles cuando los olvida la gente. Es clásico el ejemplo de un umbral que perduró mientras lo visitaba un mendigo y que se perdió de vista a su muerte. A veces unos pájaros, un caballo, han salvado las ruinas de un anfiteatro."

Detectar billetes falsos

-¿Cómo detectar billetes falsos? Acá esta revista que tenemos le da consejos, señora: no tienen los dibujos ni marcas de agua visibles al trasluz; algunos las imitan con líneas trazadas manualmente. Ehhh!!! Ya ni se toman un poco de trabajo al falsificar...algunos usan papel de pizzería y con lápiz, le ponen "trece con veinte pesos", "cuatro con cuarenta y cinco" y así, y hacen correr la bola de que los sacó el Banco Central para resolver los problemas con el cambio. Pero mire, hay algunos que al revés, hacen falsificaciones ascendentes: el billete falsificado es mucho mejor que el original. Mire, yo trabajo acá con el señor, con unos muchachos que son falsificadores. Título de la facultad, $150; "Acá el señor Patricio Barton se resibio de dotor, firmado, uva.". Listo. Tenemos por ejemplo una falsificación de la banda de la reina de la Vendimia, que no va a comparar, es mucho mejor que la original, que parece una corona de velorio; la nuestra tiene dibujos artesanales, usted le puede regalar a su novia el título de Reina de la Vendimia. El premio Martín Fierro está saliendo mucho, todos los que pierden, vienen y le vendemos la falsificación. ¿No vio que lo tiene cualquiera?. Escrituras también falsificamos, quiere la escritura del Cabildo? Por treinta mangos...Tenemos la escritura del edificio de Obras Sanitarias. Yo la compré, y cuando quisieron demoler, me fui con la camioneta y les dije "Pongalón en la camioneta, al edificio que es mío, miren la escritura; me lo desarman y me lo cargan acá en la camioneta."

Derechos de los animales- Ameba

-La ameba se reproduce a sí misma. Un día agarra y dice "Bueee...me voy a reproducir", y se parte en dos. Y así. Nunca es rechazada la ameba.
Yo tenía una ameba un día en mi casa, porque necesitaba una mascota fácil de cuidar y ésta, además, era guardiana. Y yo había escuchado que se reproducían de esa manera tan extravagante y me dio curiosidad. Y yo trataba de pescarla cuando se reproducía pero la ameba, nada...claro, el pobre batracio tiene su pudor también...
Y yo le quería preguntar, señor, los derechos del animal, en qué escalón de la pirámide comienzan. Porque acá hay discriminación. Mucha protección a las ballenas, a los osos polares, a los delfines, ¿y a las amebas quién las defiende? ¿Qué hay que hacer para estar en las cuarenta del mazo de los defendidos? ¿Empezar a extinguirse? ¿Por qué no hay ninguna calcomanía, ninguna campaña de GreenPeace para defender a las amebas?

El del buffet de la Facultad de Medicina

-Mire, yo como atendí varios años el buffet del Hospital de Clínicas, me intereso mucho por los temas médicos. Y yo les pregunté el otro día a los del hospital: el colador, ¿no se puede usar para colar los microbios? Usted le hace pasar el vino, la leche, lo que necesite desinfectar, y listo, le quedan los microbios ahí en el fondo del colador -eso sí, use un colador de tejido finito, si no, se le van-, y usted los aplasta.
-Y, yo creo que sí, pero tenga cuidado, no lo divulgue, a ver si le afanan la idea.

Tiene razón, porque vio lo que son las mafias de los laboratorios. A mí a veces me llaman, los cirujanos, mientras están operando, esas operaciones largas, de seis, siete horas; imaginesé, pobre gente, no va a estar sin comer; así que me llaman y me dicen "Traéme un pancho". Y yo voy, les llevo el pancho, miro, aprendo. A veces les doy una mano, me dicen "tenéme esto", "el bisturí", "hilo"; pero yo después les pedí que me lo pidan bien porque es una cuestión deeducación, "Marcelo, ¿me pasás por favor el bisturí", y así.
El otro día el cirujano me dijo, mientras se comía su pancho con mostaza, que ahí le empezó a chorrear sobre el paciente:
-Che, ¿vos sabés qué es esto? Me parece que se lo tendría que extirpar.
Pero yo no me animé a decirle, no tenía idea, así que al final me parece que tiraron una moneda.
Otra vez, se le cayó al cirujano un pocillo de café y se rompió adentro del tipo y lo cosieron con los pedazos de loza sueltos adentro. Y yo voy a buscar el pocillo y el cirujano me dice "Marcelo, no sabés, se me cayó el pocillo adentro del tipo y lo cosimos y no le puedo decir ahora que lo tengo que volver a abrir". Y yo le dije que me lo pagara, si no, lo tenía que poner yo de mi bolsillo, y esuchemé, es una injusticia. Así que el cirujano buscó ahí entre los pantalones del paciente, le sacó la billetera y me dio cinco pesos.

Nombres propios

• Cascanueces Tchaikovsky
• Unidad básica de Las Leñas Almirante Isaac Rojas
• Trastornos de ansiedad, doctor Rodríguez Pronto.
• El doctor Paulatino, que está llegando.
• El Rulo
• Rabuffetti
• Jabón neutro "Lo".
• Pizzería "El olor".
• Pastillas Piecalient.

Pavlov versiones

78) Yo conocía el cuento de los perros de Pavlov. Ah, pobre animal el perro de Pavlov...cómo no iba la Sociedad Protectora de Animales a la casa del finao Pavlo pa'ver lo que hacía con el perro? ¿Usté sabe lo que le hacía, no? Le tocaba un timbre y le tiraba comida; o al revés; le tocaba otra vez el timbre, otra vez comida, hasta que se dio cuenta de que el perro, cuando él tocaba el timbre, ya segregaba jugo gástrico aunque él no le tirara comida. Y después ya se entusiasmó y quería que el perro se arreglara con el jugo gástrico.
-No, señor, estaba haciendo una experiencia de lo que se llama "el reflejo condicionado".
-Y, no, pero después cuando venían los amigos a la casa de Pavlov, se divertían haciéndole sonar el timbre al perro y el animal déle que déle segregar jugo gástrico. Y un día, Pasteur se fue de vacaciones y los chicos, pa' jorobar, le trabaron el timbre. Y el perro, cuando llegó Pavlov a la mañana...no estaba, se había hecho saliva, no quedó perro. Empleó todo su ser en segregar jugo gástrico hasta que se segregó a sí mismo. Y Pavlov lo llamaba, y el perro no iba, si era una escupida y encima el piso no tenía caída para el lado donde estaba él. Bue, agarró una esponja, Pavlov, y lo absorbió al perro, y lo enterró en el fondo.

Azar y destino 1

El vago azar o las precisas leyes
Que rigen este sueño, el universo,
Me permitieron compartir un terso
Trecho del curso con Alfonso Reyes.

(In Memoriam A.R)

ODA COMPUESTA EN 1960

El claro azar o las secretas leyes
quieren, oh necesaria y dulce patria
que yo, la gota, hable contigo, el río,
que yo el instante, hable contigo, el tiempo,

(...)
El Hacedor

Borges: enciclopedia china

"Esas ambigüedades, redundancias y deficiencias recuerdan las que el doctor Franz Kuhn atribuye a cierta enciclopedia china que se titula Emporio celestial de conocimientos benévolos. En sus remotas páginas está escrito que los animales se dividen en (a) pertenecientes al Emperador, (b) embalsamados, (c) amaestrados, (d) lechones, (e) sirenas, (f) fabulosos, (g) perros sueltos, (h) incluidos en esta clasificación, (i) que se agitan como locos, (j) innumerables, (k) dibujados con un pincel finísimo de pelo de camello, (1) etcétera, (m) que acaban de romper el jarrón, (n) que de lejos parecen moscas."

Clasificaciones- Ciencias Naturales

Los cinco sentidos son la vista, el tacto, etcétera.

Derechos de los animales - pájaro

Yo tenía un pájaro, un tordo. Y me puse a pensar "Este animal seguramente preferirá los riesgos de la libertad y yo le estoy ofreciendo una seguridad pero a cambio de anular su libertad, y vivir implica correr riesgos, y etc.". Así que un día, le abrí la jaula y lo largué. Le dije "Vete, animal, he ahí el mundo, sé libre.". Y el tordo salió, así medio tembleque, medio pichi, nunca había salido, y mientras decía "Ohhh, así que esto es la vida, ohhhh, esto es la libertad...", se lo morfó un gavilán.

Derechos de los animales: burro - Pasteur

Qué desgraciada soy, o El ama de casa es poco menos que un ser humano. Tenemos dos monografías.
Derechos del animal. Todos los animales tienen derecho al respeto, nada de "Vení, Sultán", sino "Venga, Sultán.".
Atención: "Todo animal obrero...momento, será lo que será pero tiene nombre, Rabufetti. Será un animal pero tiene nombre. Yo que soy el delegado se lo puedo asegurar. El animal debe tener una duración razonable de la jornada de trabajo. Un caballo que tira de un carro, usted vende sandías al grito de "Sandia calada, sandia colorada" o "durano a cuarenta el ciento." Ahora, el caballo normalmente, se queja de un modo muy ineficaz, quién verifica que sus derechos se cumplan? Hay que designar de oficio, un abogado defensor; la Sociedad Protectora de Animales lo debería hacer, para evitar el abuso de estos aprovechadores, que maltratan a esos pobres batracios.
La experimentación animal que entrañe sufrimiento para el animal es inadmisible.
-Buenas tardes. Venimos a inspeccionar, porque han denunciado que usted, doctor Pasteur, con el pretexto de inventar la penicilina, o no sé qué otra porquería, en compañía de sus secuaces, el doctor Laplace y el doctor Jonas Salk, hacen sufrir a los animales. Y por ahí se cargan cinco o seis ratas, con el pretexto que están trabajando para la humanidad. Aquí está mi ayudante, el doctor Mancuso.
-Ustedes deben entender que es absolutamente necesario, para el avance del conocimiento...
-Multa.
-No, pero usted tiene que entender, los tenemos bastante bien, están en unas jaulitas preciosas...
-Multa. A mí me han dicho que usted les encaja unas inyecciones para ver si revientan o no, y algunas revientan, entonces usted dice "Bueno, Louis, por acá mejor que no vayamos.". Otra cosa, me han dicho que usted hace vacunas con vacas y las mata para hacer suero para curar la viruela que, le informo, Pasteur, que hace rato ha sido erradicada del mundo.
Así que lamentablemente, le voy a clausurar el boliche.
-Mire, yo lo entiendo, sé que es su trabajo, pero no hay alguna posibilidad de que, en fin...
-Hablando de animales, cuántas patas tiene un ciempiés?
-Cien.
-Acepto. Otro derecho: los animales tienen derecho a vivir y reproducirse en su hábitat natural. Momento. Y si eso entra en colisión con otros derechos? Por ejemplo, yo me compré un jardín y me vino con un burro.


















Y el burro insiste en reproducirse incluso cuando vienen invitadas, señoras a tomar el té...y el burro manifiesta sus derechos. Tiene más derechos que yo. Si yo quiero reproducirme en mi ambiente natural, que podría ser este, en quince minutos estoy en cana. En cambio, el burro no.
-Bueno, pero el burro no tiene conciencia, ni...
-Yo tampoco!!!.
-Bueno, pero mire que están en peligro de extinción.
-Los burros? No parece.
-Y están migrando los burros autóctonos.
-Y adónde van a ir, adónde van a ir, mejor que acá?
-No, señor, que migran dentro de la misma región, cada diez años los censamos...
-Ah, no se toman mucha molestia tampoco. Un día los van a ir a contar y no van a poder ni empezar. Nosotros estamos en contra también de...de qué era que estábamos en contra? De domesticar animales. Yo tenía un pájaro.

Bañarse - Te morís

-Yo les digo a mis familiares que me guarden el agua, para no desperdiciar. Cada dos, tres meses, eso sí, la cambiamos al agua. Y después nos bañamos cuando vamos de veraneo, nos llevamos los sobrecitos de champú y ahí nos lavamos bien.
No se bañe, dice acá, si está tomando medicamentos. Ah, sí, yo estoy tomando unos antigripales hace dos meses, mi mujer me pide por favor.
Nadie debe mojarse la cabeza ni los pies luego de las comidas, porque te morís. Lo mismo que si comés sandia con vino.

Tortas

-Lo peor nos pasó con una torta que era para una convención. Una torta con una chica desnuda adentro. Se olvidaron de retirarla, no sé qué pasó, la chica se quedó, pero como le habíamos dicho que cuando oyera el cumpleaños feliz, saliera. Y pasó como...un mes, y a la chica le pareció que estaban tardando mucho. Pero ella tenía miedo de salir en el momento inadecuado y perder el trabajo. Hasta que empezó a sentir hambre, y se empezó a comer la torta por dentro, royéndola de a poco. Al mes y medio dijo "Ma sí, yo salgo." Y se encontró a medio día desnuda en una vidriera en Avenida de Mayo. Se escondió, después salió y empezó a preguntar quién era el del cumpleaños.
-Yo!!- gritaron todos.
-Mmmm...bueno, yo estaba pensando, en realidad...a mi abuela le podemos festejar el 101...a la chica, este...la pueden volver a poner dentro de la torta para mi cumpleaños?.

Salón de fiestas-torta

-Nuestro salón de fiestas se llama "La veredita del sol."
-Ahhh,...todos los nombres de cosas para chicos tienen que ser así de estúpidas?
-El nene nuestro quiere a Barney, y muchos otros personajes. Nosotros nos disfrazamos del personaje que usted quiera.


























Simplifique al máximo la comida, mucha gaseosa y mucha papa frita, una torta, alfajorcitos,...nosotros hacemos un servicio de tortas de cumpleaños de niños, decoradas conforme a las características del niño, de la familia, del número de años que cumple. Tenemos Blanca Nieves y los siete enanitos. Tenemos una imaginación...por ejemplo, cumple un año, un enanito, cumple dos años, dos enanitos, y así...le presento a Churrera. También tenemos Jesús y los doce apóstoles, los once jugadores de Chacarita, los siete pecados capitales., los cuatro pecados capitales, al año siguiente le pusimos el entrenador, después el aguatero, después el equipo contrario, periodistas...ahora cumplió 74 años.
-Bueno, yo quisiera alquilar el salón para la fiesta de mi abuela Ofelia que va a cumplir 100 años, es una ocasión importante...
-Me imagino, no se volverá a repetir.
-Mire, lo que podemos hacer es una torta y en el medio, una figurta con su abuela como es ahora, molestando. Y después, alejándose hacia el borde, otras imágenes que representen otros momentos de su vida. No cada año porque imaginesé. Y a cada imagen le hacemos una llamada al pie de torta y la explicamos. Usted la trae engañada paraque le podamos tomar una imagen, y listo. Y cuando sople la vela explíquele que tiene que pedir no digo tres deseos porque...uno. Bueno, y esas imágenes, por ejemplo. En el centro, como es ahora, molestando. Y en espiral, cada tanto, 90 años, un poco menos molesta pero igual, molesta, y así. A los 30 años aparece su abuela con otro tipo. Y su abuelo con los brazos en jarra como diciéndole "No creas que me olvidé." Y así, cuando se recibió de modista, cuando se casó, cuando hubo que sacarlo borracho de la comisaría porque se emborrachó en La Ideal, cuando lo engañó a su abuelo. O si no, hace una ruleta con 100 números y su abuela tiene que contar algo de la edad que marca la bolilla. "Treinta" sale. "Otra vez", dice la abuela.
También tenemos sorpresas. De las tortas salen cintas y en la punta hay regalos. Un prendedor, un adorno, una estutilla, un triciclo, ropa interior Tuvimos un problema con eso de las cintas porque un gracioso hizo entrar una cinta a la torta, la pasó por el medio y la sacó por otro lado. Entonces había dos chicas tirando y se dio una cinchada que se acercaban y se alejaban de la torta hasta que una pegó un tirón y la otra atravesó la torta y apareció como regalo al otro lado de la mesa, y la otra se la tuvo que llevar.
El relleno de la torta es importante. Porque no somos como los de la confitería de la otra cuadra, que para darle color a las cremas -porque vio que los niños son seres muy primitivos, casi animales, los deslumbran los colores fuertes- bueno, y esta gente, los, para darle color a las cremas, le ponen pintura Alba, señor. Le quedan unos verdes, unos rojos, unos amarillos flúo que le rompen los ojos. Nosotros no, nosotros todo natural. ¿Su hijo es hincha de Excursionistas? bien: verde. Verde natural. Le hacemos el bizcochuelo y se lo recubrimos con tajadas de zapallitos, de pepinos, con hojas de espinaca. Y dulce de leche, eso sí, porque vio que con los chicos el dulce de leche no falla nunca.

Cumpleaños de los niños-Relatos clásicos

Ideas para celebrar el cumpleaños de su hijo.
Este informe del equipo de producción dice lo siguiente:
"Cuando se acerca el cumpleaños de nuestro hijo, etc. etc., nos damos cuenta de que A y B, etc. Organice el festejo por la tarde, para que no venga nadie. Puede armar el cumpleaños fuera de su casa, ya sea en un club, por ejemplo el club atlético San Lorenzo de Almagro o en algún lugar al aire libre, por ejemplo el desierto del Sahara.
Una fiestita al aire libre puede ser original. Lo principal es establecer el horario, porque el padre tiene que venir a buscar a su hijo. A las siete, termina. Hay siete minutos de tolerancia, siete y cinco, le dejo al pibe en la tapuer. Cómo es su gracia?
-José María Escarlata.
-A las siete está bien, siete y cinco se lo pongo en la puerta...
-Yo juego al squash, y justo termino a esa hora, no podría ser diez minutitos más tarde?
-Sí, cómo no, lo va a encontrar en la puerta si es que no se lo llevaron los gitanos. Yo me hago responsable hasta las siete y cinco. Ahora, si llueve...Si usted quiere yo se lo ato a la reja y usted viene y lo desata.
- Pero no me siento seguro, escúcheme, usted, justamente, que convoca tantas reuniones de padres en la escuela...
-Sí, de la Asociación Cooperadora...la última reunión me gané 56 mangos al chinchón. Y le digo, Escarlata, que usted no pagó el último enganche.
-Mire, yo si es así, quisiera saber qué le dan de comer porque mi hijo es celíaco y...
-mire, le damos de comer lo que haya...mire, le voy a confesar algo. Cuando yo era chico, me llevaron a un cumpleaños. El padre del que cumplía años le dijo a mi papá "Mire, señor, hasta las siete, tolerancia tres minutos". Y mi papá no sé, se retrasó, no vino. Y este hombre me sacó. Llovía...! Pero como llovía mi padre no vino, habrá dicho "No viá salir con esta lluvia a buscarlo". Y después ya..se olvidó, vio, uno tiene tantas cosas en la cabeza. Yo tenía seis, siete años. Y le golpié, al otro día, la puerta a este señor. Y el tipo me dijo "El cumpleaños terminó.". Y me quedé ahí, cumplí ocho, nueve, diez...comía hojas de árboles...Mi compañerito dejó de saludarme. Y a los cumpleaños siguientes entraban todos y a mí no me saludaban. Tampoco sabía dónde vivía, porque mi padre no me había querido decir. Una vez le pregunté, "Papá, dónde vivimos?", y me dio vuelta la cara de un ospapo. Me dijo "Ya le voy a decir, cuando corresponda.". Y un día, hace algunos años, pasó una mujer, y me dice.
-Niño, te han abandonado?
Y yo le dije:
-No soy un niño, tengo 31 años, señora.
Y se sentó a hablar conmigo y me sedujo. Le conté toda mi historia. Me llevó a su casa, primero no me dejaba entrar. También me dejaba en la vereda, me decía "Total, vos ya estás acostumbrado." Y después tuvimos seis hijos.
Hasta que un día se cansó y me dijo "Estoy podrida de los pibes, deshazte de dos de ellos." Y bueno, agarré a los dos mayores, los llevé al bosque.



























A Hansel y a Gretel. Y me llamó la atención que mientras íbamos al Pereyra Iraola estos iban tirando pedazos de pan por el acceso sudeste.
Ibamos en la camioneta. Y les dije "Hansel, no se juega con el pan.". Los dejé y les dije "Un momento, voy a echar una mirada y vuelvo" y no volví más. Le dije a mujer, cuando vovl-i a mi casa "Ya está." Al día siguiente, tocan la puerta, "Hansel y Gretel.". Bueno, finalmetne nos quedamos con un niño, y...justamente, esta noche, para las siete y tres minutos, voy a poner a todos los niños en la calle, incluso al mío. No va a faltar alguno que se lo lleve. Y así podremos, la bruja de mi muer y yo, disfrutar de nuestra maldad.
Lo que me llamó la atención que Hansel y Gretel me contaron de la existencia, allá en el fondo del bosque, de una casa con paredes de caramelo, pintura de chocolate, piso de turrón..un asco.

Obra de teatro: Pies fríos-Escuela de teatro

(autor: el paciente que de los pies fríos)
Una pareja. En el primer acto, ellos se van a dormir, tienen una conversación más que nada para delinear a los personajes: ella frágil y asustadiza, él autoritario. Se revela con algún díalogo. Ella le dice:
-Che, qué autoritario que sos.
Y él le dice:
-Y vos, qué frágil y asustadiza.

Así, con una sutileza. Bueno, se van a dormir, y en algún momento, ella grita "Ayyy!!", y le dice "Sacá las patas de ahí que las tenés muy frías.", ahí ya se plantea el conflicto; y él le dice "Ya no me querés como antes"; luego, recuerdan el día en que se conocieron, traen a colación problemas de familia, etc. Hasta que se va instalando la sospecha de que él tiene otra. Ella le recrimina que algunas noches no está él ...entonces él cambia de tema:
-Vamos a nombrar capitales de Europa.

Bien disimulado el tipo. Y en eñl segundo acto, es otra cama, en la misma situación que la primera pero otra mina. Y entra el tipo, y se oye un grito "Ayyy!!" pero la mina le dice "Cómo me gsuta sentir tus pies fríos", y ella empieza a calentarle las patas. Ella encuentra qeu eso es el amor.
Y él le dice que pronto se va a separar de su mujer y ella le dice que con ese cuento, está dilatando la situación desde hace años.
Y en el tercer acto, es otra cama y en la cama hay un tipo, y entra la mujer del primer acto y se encuentra con el tipo. Y se oye un grito de ella, "Ayyy!!!" y le dice "Cómo me gusta que me pongas los pies fríos."
Y los pies fríos son la metáfora del amor: cuando uno está enamorado -esta es la tesis de la obra-, uno admite que el otro le ponga las patas frías en el estómago. Y va buscando otros distritos calientes.
-Ese título tendría más gancho.

Y ahí aparece el director y dice "Esta es una alegoría del amor conyugal" y ahí termina la obra y reparten longaniza. Porque como el final había uqedado un poco flojo y es teatro moderno ,salen los actores con una riestra de longaniza y las reparten, una a cada uno, porque si usted las tira a la marchanta, las longanizas, tiene que venir la policía, una vez lo hicimos y no, así que ahora salen los actores. Y cantan "Din, don, din don/las campanas dan a misa/din don, din don/hay reparto 'e longaniza". Y es un atractivo extra, así la gente no se retira antes, por diez minutos más se queda y le damo una longaniza. Es una obra de teatro posmoderno.
Realmente queremos provocar en el público algo pero no sabemos qué, confiamos en que el público lo sepa. Pero tenés que pagar la entrada íntegra para hacerte acreedor a la longaniza. Incluso alguno había pensado en repartir longaniza en el medio de la obra pero no, porque la gente la agarra y se va.
La nuestra es una escuela sin fines de locro...de lucro...somos todos iguales, no hay ni profesores ni alumnos ni autor ni actor ni siquiera hay espectador. El que hoy hace de espectador, mañana es actor: cuando alguien va a ver la obra, lo contratamos para el día siguiente.
Ahora estoy preparando otra...qué, señor, se está burlando? La típica experiencia burguesa de burlarse del arte nuevo, que es una expresión de la psique y del tiempo en que vivimos. Y para esta época, necesitamos ópticas diferentes, no la burguesa que se sienta a observar en el teatro algo que ya está hecho. Así que, el hecho teatral tiene que nacer ahí. Entonces, se suben los actores y hay un bolillero. Cada actor saca una bolilla que dice el personaje y la primera acción. Por ejemplo, "Primer turno, padre, indignación por la sopa fría". Dice "!!!Esta sopa está fría!!!". Segunda bolilla, "Tamerlán, conquistador de las estepas que vuelve a casa." Dice "Ay, qué tal, papá, conquistar las estepas, no sabés, no sabés el frío que hace en las estepas." Bolilla tres, la hija que se ha hecho bataclana y dice "Qué talll, la están pasando bien?". Cuarta bolilla, la madre indignada porque la hija se hizo bataclana, "De dónde sacaste ese tapado de piel?", y ahí ya tenemos todo el conflicto, toda la obra. Tamerlán cuenta sus hazañas, "Ayy,conquistar la Mongolia, un garrón, loco, todo bien, deonda, viste, pero no se dejaban conquistar al principio, me gritaban 'Tamerlán, Tamerlán, de la cancha no se van"." "Claro, vos seguí con tus conquistas mientras acá con tu madre nos rompemos el lomo para darles una educación", "Dejálo, viejo, después de todo, lo único que quiere es conquistar el Asia", "Vos siempre lo defendés, lo mismo que a esta otra". Otra bolilla, "Abran la puerta!!!!" y nadie sabe quién es y del otro lado se oye "Es la leva", que los viene a llevar a todos a los fortines para defenderlos contra el malón. Y le dice al padre "Vos, me estás gustando para que vengás al fortín, a defenderlo contra los indios, cómo te llamás?", "Martín Fierro."
Le gustó, doctor?
-Y, yo soy un poco más clásico, me gusta una situación más explicada...no me voy a bancar ese conjunto de discursos sicóticos por una longaniza.
-Nosotros estamos experimentando, señor, no es "Se necesita un hombre con cara de infeliz", es experimental, incluso le escupimos a la gente; cuando experimentamos, experimentamos. Tenemos que sacar al público de su situación complaciente con esta sociedad opresora, entonces lo recontra escupimos. tiembla Occidente a las 21.15 cuando empiezan las funciones, bajan las acciones. Pero usted no, claro, usted es complaciente con esto que estamos vivendo, el teatro estipulado por una clase dominante.
Y así, jugando al vestirlo, le enseña los nombres de la ropa y de las partes del cuerpo.

Pasteur

Pasteur, ah, Pasteur, la vida de Pasteur...inventó la rabia. Y andaba siempre con los microbios de un lado para otro. De chico, juntabami crobios, los metía en una cajita y los miraba. La maestra lo sacaba para fuera, los compañeros se burlaban, se los escondían.
-Y cómo hacía para juntarlos?
-Y, los agarraba del suelo, los veía y los juntaba, él era científico, yo no distingo un microbio de una vaquita de San Antonio. Le regalaron un telescopio, el gran invento de Le Corbusier, para ver los microbios.























De afuera más o menos parecen todos iguales, está el microbio de la gripe, el bacilo de Koch, el microbio del dolor de cabeza. Y Pasteur los metió a cada uno en una cajita, los miraba por el telescopio y los tenía identificados.
Bueno, y qué me receta para los pies fríos? Yo escribí una obra de teatro sobre los pies fríos, "Pies fríos" se llamaba.

Doctor y paciente con pies fríos

Yo vengo a verlo porque tengo los pies fríos.
-Bolsa de agua caliente, usted duerme con bolsa de agua caliente? Usted primero tiene que calentar la habitación.
-Para qué, yo tengo los pies fríos, no el resto del cuerpo, no hay algo médico, alguna pastilla "Piecalient"?
-No, señor, salte un poco en todo caso, porque usted tiene que mandar la sangre a los pies.
-Y la sangre tiene que ir a los pies, por la ley de gravedad que descubrió Copérnico.
-Me dijo otro hace un rato.
-Son todos lo mismo, Copérnico, Pasteur...

Einstein, Edison, Graham Bell, Franklin, Pascal,

"después pasa un brazo y luego la manga y sale por el agujero.", le dice al niño. Se sorprenderá cuánto aprenden los pequeños con este juego sencillo. Einstein aprendió con ese juego, "Mirá cómo sale la mano por el agujero", le dijo la madre, y él formuló la teoría de la relatividad. La madre, por ejemplo, de Edison, lo mandaba siempre a dormir la siesta bajo los árboles de manzanas para que le cayera una manzana en la cabeza y de ese modo, Edison pudo inventar la ley de gravedad que antes no existía. Antes de Edison, las manzanas no caían, y fue él, el mago de Menlo Park, también llamado el Fénix de los Ingenios, el que las hizo caer.
Y la mamá del otro que lo mandaba a remontar barriletes, la mamá de Newton lo mandaba a remontar barriletes con el objeto de que inventara el barrilete. "ve y remonta el barrilete y descubre el pararrayos para orgullo de tus padres y amigos."
Todos los sabios descubrieron lo que descubrieron gracias a su madre. También el inventor del teléfono, Benjamin Franklin. En realidad, cuando inventó el teléfono no tenía mucho sentido porque inventó un teléfono; en realidad, el segundo teléfono vino a prestar sentido al primero. Si no, el otro servía solamente para la telenovela, pero vino Guillermo Marconi e inventó el segundo teléfono. Que fue casi tan bueno como el invento de la radio, a cargo de Alexander Graham Bell. O Vucetich, que inventó las huellas dactilares, antes las manos eran lisitas, pero vino Vucetich y ya no.
Y el de la circulación de la sangre, ése fue Pascal. Antes la sangre no andaba. Estaba ahí quieta y la gente así...como estacionarios. La circulación de la sangre tiene algunas ventajas, se te calientan las patas. Cuando la sangre no te circula tenés los pies fríos.
Bueno, doctor, yo venía justamente a verlo porque tengo pies fríos. Le hago toda esta cita para que vea que está hablando con un hombre culto, no con un perejil.