sábado, 17 de mayo de 2008

Derechos de los animales - pájaro

Yo tenía un pájaro, un tordo. Y me puse a pensar "Este animal seguramente preferirá los riesgos de la libertad y yo le estoy ofreciendo una seguridad pero a cambio de anular su libertad, y vivir implica correr riesgos, y etc.". Así que un día, le abrí la jaula y lo largué. Le dije "Vete, animal, he ahí el mundo, sé libre.". Y el tordo salió, así medio tembleque, medio pichi, nunca había salido, y mientras decía "Ohhh, así que esto es la vida, ohhhh, esto es la libertad...", se lo morfó un gavilán.

Derechos de los animales: burro - Pasteur

Qué desgraciada soy, o El ama de casa es poco menos que un ser humano. Tenemos dos monografías.
Derechos del animal. Todos los animales tienen derecho al respeto, nada de "Vení, Sultán", sino "Venga, Sultán.".
Atención: "Todo animal obrero...momento, será lo que será pero tiene nombre, Rabufetti. Será un animal pero tiene nombre. Yo que soy el delegado se lo puedo asegurar. El animal debe tener una duración razonable de la jornada de trabajo. Un caballo que tira de un carro, usted vende sandías al grito de "Sandia calada, sandia colorada" o "durano a cuarenta el ciento." Ahora, el caballo normalmente, se queja de un modo muy ineficaz, quién verifica que sus derechos se cumplan? Hay que designar de oficio, un abogado defensor; la Sociedad Protectora de Animales lo debería hacer, para evitar el abuso de estos aprovechadores, que maltratan a esos pobres batracios.
La experimentación animal que entrañe sufrimiento para el animal es inadmisible.
-Buenas tardes. Venimos a inspeccionar, porque han denunciado que usted, doctor Pasteur, con el pretexto de inventar la penicilina, o no sé qué otra porquería, en compañía de sus secuaces, el doctor Laplace y el doctor Jonas Salk, hacen sufrir a los animales. Y por ahí se cargan cinco o seis ratas, con el pretexto que están trabajando para la humanidad. Aquí está mi ayudante, el doctor Mancuso.
-Ustedes deben entender que es absolutamente necesario, para el avance del conocimiento...
-Multa.
-No, pero usted tiene que entender, los tenemos bastante bien, están en unas jaulitas preciosas...
-Multa. A mí me han dicho que usted les encaja unas inyecciones para ver si revientan o no, y algunas revientan, entonces usted dice "Bueno, Louis, por acá mejor que no vayamos.". Otra cosa, me han dicho que usted hace vacunas con vacas y las mata para hacer suero para curar la viruela que, le informo, Pasteur, que hace rato ha sido erradicada del mundo.
Así que lamentablemente, le voy a clausurar el boliche.
-Mire, yo lo entiendo, sé que es su trabajo, pero no hay alguna posibilidad de que, en fin...
-Hablando de animales, cuántas patas tiene un ciempiés?
-Cien.
-Acepto. Otro derecho: los animales tienen derecho a vivir y reproducirse en su hábitat natural. Momento. Y si eso entra en colisión con otros derechos? Por ejemplo, yo me compré un jardín y me vino con un burro.


















Y el burro insiste en reproducirse incluso cuando vienen invitadas, señoras a tomar el té...y el burro manifiesta sus derechos. Tiene más derechos que yo. Si yo quiero reproducirme en mi ambiente natural, que podría ser este, en quince minutos estoy en cana. En cambio, el burro no.
-Bueno, pero el burro no tiene conciencia, ni...
-Yo tampoco!!!.
-Bueno, pero mire que están en peligro de extinción.
-Los burros? No parece.
-Y están migrando los burros autóctonos.
-Y adónde van a ir, adónde van a ir, mejor que acá?
-No, señor, que migran dentro de la misma región, cada diez años los censamos...
-Ah, no se toman mucha molestia tampoco. Un día los van a ir a contar y no van a poder ni empezar. Nosotros estamos en contra también de...de qué era que estábamos en contra? De domesticar animales. Yo tenía un pájaro.

Bañarse - Te morís



















-Yo les digo a mis familiares que me guarden el agua, para no desperdiciar. Cada dos, tres meses, eso sí, la cambiamos al agua. Y después nos bañamos cuando vamos de veraneo, nos llevamos los sobrecitos de champú y ahí nos lavamos bien.
No se bañe, dice acá, si está tomando medicamentos. Ah, sí, yo estoy tomando unos antigripales hace dos meses, mi mujer me pide por favor.
Nadie debe mojarse la cabeza ni los pies luego de las comidas, porque te morís. Lo mismo que si comés sandia con vino.


Tortas



















-Lo peor nos pasó con una torta que era para una convención. Una torta con una chica desnuda adentro. Se olvidaron de retirarla, no sé qué pasó, la chica se quedó, pero como le habíamos dicho que cuando oyera el cumpleaños feliz, saliera. Y pasó como...un mes, y a la chica le pareció que estaban tardando mucho. Pero ella tenía miedo de salir en el momento inadecuado y perder el trabajo. Hasta que empezó a sentir hambre, y se empezó a comer la torta por dentro, royéndola de a poco. Al mes y medio dijo "Ma sí, yo salgo." Y se encontró a medio día desnuda en una vidriera en Avenida de Mayo. Se escondió, después salió y empezó a preguntar quién era el del cumpleaños.
-Yo!!- gritaron todos.
-Mmmm...bueno, yo estaba pensando, en realidad...a mi abuela le podemos festejar el 101...a la chica, este...la pueden volver a poner dentro de la torta para mi cumpleaños?.

Salón de fiestas-torta

-Nuestro salón de fiestas se llama "La veredita del sol."
-Ahhh,...todos los nombres de cosas para chicos tienen que ser así de estúpidas?
-El nene nuestro quiere a Barney, y muchos otros personajes. Nosotros nos disfrazamos del personaje que usted quiera.


























Simplifique al máximo la comida, mucha gaseosa y mucha papa frita, una torta, alfajorcitos,...nosotros hacemos un servicio de tortas de cumpleaños de niños, decoradas conforme a las características del niño, de la familia, del número de años que cumple. Tenemos Blanca Nieves y los siete enanitos. Tenemos una imaginación...por ejemplo, cumple un año, un enanito, cumple dos años, dos enanitos, y así...le presento a Churrera. También tenemos Jesús y los doce apóstoles, los once jugadores de Chacarita, los siete pecados capitales., los cuatro pecados capitales, al año siguiente le pusimos el entrenador, después el aguatero, después el equipo contrario, periodistas...ahora cumplió 74 años.
-Bueno, yo quisiera alquilar el salón para la fiesta de mi abuela Ofelia que va a cumplir 100 años, es una ocasión importante...
-Me imagino, no se volverá a repetir.
-Mire, lo que podemos hacer es una torta y en el medio, una figurta con su abuela como es ahora, molestando. Y después, alejándose hacia el borde, otras imágenes que representen otros momentos de su vida. No cada año porque imaginesé. Y a cada imagen le hacemos una llamada al pie de torta y la explicamos. Usted la trae engañada paraque le podamos tomar una imagen, y listo. Y cuando sople la vela explíquele que tiene que pedir no digo tres deseos porque...uno. Bueno, y esas imágenes, por ejemplo. En el centro, como es ahora, molestando. Y en espiral, cada tanto, 90 años, un poco menos molesta pero igual, molesta, y así. A los 30 años aparece su abuela con otro tipo. Y su abuelo con los brazos en jarra como diciéndole "No creas que me olvidé." Y así, cuando se recibió de modista, cuando se casó, cuando hubo que sacarlo borracho de la comisaría porque se emborrachó en La Ideal, cuando lo engañó a su abuelo. O si no, hace una ruleta con 100 números y su abuela tiene que contar algo de la edad que marca la bolilla. "Treinta" sale. "Otra vez", dice la abuela.
También tenemos sorpresas. De las tortas salen cintas y en la punta hay regalos. Un prendedor, un adorno, una estutilla, un triciclo, ropa interior Tuvimos un problema con eso de las cintas porque un gracioso hizo entrar una cinta a la torta, la pasó por el medio y la sacó por otro lado. Entonces había dos chicas tirando y se dio una cinchada que se acercaban y se alejaban de la torta hasta que una pegó un tirón y la otra atravesó la torta y apareció como regalo al otro lado de la mesa, y la otra se la tuvo que llevar.
El relleno de la torta es importante. Porque no somos como los de la confitería de la otra cuadra, que para darle color a las cremas -porque vio que los niños son seres muy primitivos, casi animales, los deslumbran los colores fuertes- bueno, y esta gente, los, para darle color a las cremas, le ponen pintura Alba, señor. Le quedan unos verdes, unos rojos, unos amarillos flúo que le rompen los ojos. Nosotros no, nosotros todo natural. ¿Su hijo es hincha de Excursionistas? bien: verde. Verde natural. Le hacemos el bizcochuelo y se lo recubrimos con tajadas de zapallitos, de pepinos, con hojas de espinaca. Y dulce de leche, eso sí, porque vio que con los chicos el dulce de leche no falla nunca.

Cumpleaños de los niños-Relatos clásicos

Ideas para celebrar el cumpleaños de su hijo.
Este informe del equipo de producción dice lo siguiente:
"Cuando se acerca el cumpleaños de nuestro hijo, etc. etc., nos damos cuenta de que A y B, etc. Organice el festejo por la tarde, para que no venga nadie. Puede armar el cumpleaños fuera de su casa, ya sea en un club, por ejemplo el club atlético San Lorenzo de Almagro o en algún lugar al aire libre, por ejemplo el desierto del Sahara.
Una fiestita al aire libre puede ser original. Lo principal es establecer el horario, porque el padre tiene que venir a buscar a su hijo. A las siete, termina. Hay siete minutos de tolerancia, siete y cinco, le dejo al pibe en la tapuer. Cómo es su gracia?
-José María Escarlata.
-A las siete está bien, siete y cinco se lo pongo en la puerta...
-Yo juego al squash, y justo termino a esa hora, no podría ser diez minutitos más tarde?
-Sí, cómo no, lo va a encontrar en la puerta si es que no se lo llevaron los gitanos. Yo me hago responsable hasta las siete y cinco. Ahora, si llueve...Si usted quiere yo se lo ato a la reja y usted viene y lo desata.
- Pero no me siento seguro, escúcheme, usted, justamente, que convoca tantas reuniones de padres en la escuela...
-Sí, de la Asociación Cooperadora...la última reunión me gané 56 mangos al chinchón. Y le digo, Escarlata, que usted no pagó el último enganche.
-Mire, yo si es así, quisiera saber qué le dan de comer porque mi hijo es celíaco y...
-mire, le damos de comer lo que haya...mire, le voy a confesar algo. Cuando yo era chico, me llevaron a un cumpleaños. El padre del que cumplía años le dijo a mi papá "Mire, señor, hasta las siete, tolerancia tres minutos". Y mi papá no sé, se retrasó, no vino. Y este hombre me sacó. Llovía...! Pero como llovía mi padre no vino, habrá dicho "No viá salir con esta lluvia a buscarlo". Y después ya..se olvidó, vio, uno tiene tantas cosas en la cabeza. Yo tenía seis, siete años. Y le golpié, al otro día, la puerta a este señor. Y el tipo me dijo "El cumpleaños terminó.". Y me quedé ahí, cumplí ocho, nueve, diez...comía hojas de árboles...Mi compañerito dejó de saludarme. Y a los cumpleaños siguientes entraban todos y a mí no me saludaban. Tampoco sabía dónde vivía, porque mi padre no me había querido decir. Una vez le pregunté, "Papá, dónde vivimos?", y me dio vuelta la cara de un ospapo. Me dijo "Ya le voy a decir, cuando corresponda.". Y un día, hace algunos años, pasó una mujer, y me dice.
-Niño, te han abandonado?
Y yo le dije:
-No soy un niño, tengo 31 años, señora.
Y se sentó a hablar conmigo y me sedujo. Le conté toda mi historia. Me llevó a su casa, primero no me dejaba entrar. También me dejaba en la vereda, me decía "Total, vos ya estás acostumbrado." Y después tuvimos seis hijos.
Hasta que un día se cansó y me dijo "Estoy podrida de los pibes, deshazte de dos de ellos." Y bueno, agarré a los dos mayores, los llevé al bosque.



























A Hansel y a Gretel. Y me llamó la atención que mientras íbamos al Pereyra Iraola estos iban tirando pedazos de pan por el acceso sudeste.
Ibamos en la camioneta. Y les dije "Hansel, no se juega con el pan.". Los dejé y les dije "Un momento, voy a echar una mirada y vuelvo" y no volví más. Le dije a mujer, cuando vovl-i a mi casa "Ya está." Al día siguiente, tocan la puerta, "Hansel y Gretel.". Bueno, finalmetne nos quedamos con un niño, y...justamente, esta noche, para las siete y tres minutos, voy a poner a todos los niños en la calle, incluso al mío. No va a faltar alguno que se lo lleve. Y así podremos, la bruja de mi muer y yo, disfrutar de nuestra maldad.
Lo que me llamó la atención que Hansel y Gretel me contaron de la existencia, allá en el fondo del bosque, de una casa con paredes de caramelo, pintura de chocolate, piso de turrón..un asco.

Obra de teatro: Pies fríos-Escuela de teatro

(autor: el paciente que de los pies fríos)
Una pareja. En el primer acto, ellos se van a dormir, tienen una conversación más que nada para delinear a los personajes: ella frágil y asustadiza, él autoritario. Se revela con algún díalogo. Ella le dice:
-Che, qué autoritario que sos.
Y él le dice:
-Y vos, qué frágil y asustadiza.

Así, con una sutileza. Bueno, se van a dormir, y en algún momento, ella grita "Ayyy!!", y le dice "Sacá las patas de ahí que las tenés muy frías.", ahí ya se plantea el conflicto; y él le dice "Ya no me querés como antes"; luego, recuerdan el día en que se conocieron, traen a colación problemas de familia, etc. Hasta que se va instalando la sospecha de que él tiene otra. Ella le recrimina que algunas noches no está él ...entonces él cambia de tema:
-Vamos a nombrar capitales de Europa.

Bien disimulado el tipo. Y en eñl segundo acto, es otra cama, en la misma situación que la primera pero otra mina. Y entra el tipo, y se oye un grito "Ayyy!!" pero la mina le dice "Cómo me gsuta sentir tus pies fríos", y ella empieza a calentarle las patas. Ella encuentra qeu eso es el amor.
Y él le dice que pronto se va a separar de su mujer y ella le dice que con ese cuento, está dilatando la situación desde hace años.
Y en el tercer acto, es otra cama y en la cama hay un tipo, y entra la mujer del primer acto y se encuentra con el tipo. Y se oye un grito de ella, "Ayyy!!!" y le dice "Cómo me gusta que me pongas los pies fríos."
Y los pies fríos son la metáfora del amor: cuando uno está enamorado -esta es la tesis de la obra-, uno admite que el otro le ponga las patas frías en el estómago. Y va buscando otros distritos calientes.
-Ese título tendría más gancho.

Y ahí aparece el director y dice "Esta es una alegoría del amor conyugal" y ahí termina la obra y reparten longaniza. Porque como el final había uqedado un poco flojo y es teatro moderno ,salen los actores con una riestra de longaniza y las reparten, una a cada uno, porque si usted las tira a la marchanta, las longanizas, tiene que venir la policía, una vez lo hicimos y no, así que ahora salen los actores. Y cantan "Din, don, din don/las campanas dan a misa/din don, din don/hay reparto 'e longaniza". Y es un atractivo extra, así la gente no se retira antes, por diez minutos más se queda y le damo una longaniza. Es una obra de teatro posmoderno.
Realmente queremos provocar en el público algo pero no sabemos qué, confiamos en que el público lo sepa. Pero tenés que pagar la entrada íntegra para hacerte acreedor a la longaniza. Incluso alguno había pensado en repartir longaniza en el medio de la obra pero no, porque la gente la agarra y se va.
La nuestra es una escuela sin fines de locro...de lucro...somos todos iguales, no hay ni profesores ni alumnos ni autor ni actor ni siquiera hay espectador. El que hoy hace de espectador, mañana es actor: cuando alguien va a ver la obra, lo contratamos para el día siguiente.
Ahora estoy preparando otra...qué, señor, se está burlando? La típica experiencia burguesa de burlarse del arte nuevo, que es una expresión de la psique y del tiempo en que vivimos. Y para esta época, necesitamos ópticas diferentes, no la burguesa que se sienta a observar en el teatro algo que ya está hecho. Así que, el hecho teatral tiene que nacer ahí. Entonces, se suben los actores y hay un bolillero. Cada actor saca una bolilla que dice el personaje y la primera acción. Por ejemplo, "Primer turno, padre, indignación por la sopa fría". Dice "!!!Esta sopa está fría!!!". Segunda bolilla, "Tamerlán, conquistador de las estepas que vuelve a casa." Dice "Ay, qué tal, papá, conquistar las estepas, no sabés, no sabés el frío que hace en las estepas." Bolilla tres, la hija que se ha hecho bataclana y dice "Qué talll, la están pasando bien?". Cuarta bolilla, la madre indignada porque la hija se hizo bataclana, "De dónde sacaste ese tapado de piel?", y ahí ya tenemos todo el conflicto, toda la obra. Tamerlán cuenta sus hazañas, "Ayy,conquistar la Mongolia, un garrón, loco, todo bien, deonda, viste, pero no se dejaban conquistar al principio, me gritaban 'Tamerlán, Tamerlán, de la cancha no se van"." "Claro, vos seguí con tus conquistas mientras acá con tu madre nos rompemos el lomo para darles una educación", "Dejálo, viejo, después de todo, lo único que quiere es conquistar el Asia", "Vos siempre lo defendés, lo mismo que a esta otra". Otra bolilla, "Abran la puerta!!!!" y nadie sabe quién es y del otro lado se oye "Es la leva", que los viene a llevar a todos a los fortines para defenderlos contra el malón. Y le dice al padre "Vos, me estás gustando para que vengás al fortín, a defenderlo contra los indios, cómo te llamás?", "Martín Fierro."
Le gustó, doctor?
-Y, yo soy un poco más clásico, me gusta una situación más explicada...no me voy a bancar ese conjunto de discursos sicóticos por una longaniza.
-Nosotros estamos experimentando, señor, no es "Se necesita un hombre con cara de infeliz", es experimental, incluso le escupimos a la gente; cuando experimentamos, experimentamos. Tenemos que sacar al público de su situación complaciente con esta sociedad opresora, entonces lo recontra escupimos. tiembla Occidente a las 21.15 cuando empiezan las funciones, bajan las acciones. Pero usted no, claro, usted es complaciente con esto que estamos vivendo, el teatro estipulado por una clase dominante.
Y así, jugando al vestirlo, le enseña los nombres de la ropa y de las partes del cuerpo.

Pasteur






















Pasteur, ah, Pasteur, la vida de Pasteur...inventó la rabia. Y andaba siempre con los microbios de un lado para otro. De chico, juntabami crobios, los metía en una cajita y los miraba. La maestra lo sacaba para fuera, los compañeros se burlaban, se los escondían.
-Y cómo hacía para juntarlos?
-Y, los agarraba del suelo, los veía y los juntaba, él era científico, yo no distingo un microbio de una vaquita de San Antonio. Le regalaron un telescopio, el gran invento de Le Corbusier, para ver los microbios.























De afuera más o menos parecen todos iguales, está el microbio de la gripe, el bacilo de Koch, el microbio del dolor de cabeza. Y Pasteur los metió a cada uno en una cajita, los miraba por el telescopio y los tenía identificados.
Bueno, y qué me receta para los pies fríos? Yo escribí una obra de teatro sobre los pies fríos, "Pies fríos" se llamaba.


Doctor y paciente con pies fríos

Yo vengo a verlo porque tengo los pies fríos.
-Bolsa de agua caliente, usted duerme con bolsa de agua caliente? Usted primero tiene que calentar la habitación.
-Para qué, yo tengo los pies fríos, no el resto del cuerpo, no hay algo médico, alguna pastilla "Piecalient"?
-No, señor, salte un poco en todo caso, porque usted tiene que mandar la sangre a los pies.
-Y la sangre tiene que ir a los pies, por la ley de gravedad que descubrió Copérnico.
-Me dijo otro hace un rato.
-Son todos lo mismo, Copérnico, Pasteur...

Einstein, Edison, Graham Bell, Franklin, Pascal,

"después pasa un brazo y luego la manga y sale por el agujero.", le dice al niño. Se sorprenderá cuánto aprenden los pequeños con este juego sencillo. Einstein aprendió con ese juego, "Mirá cómo sale la mano por el agujero", le dijo la madre, y él formuló la teoría de la relatividad. La madre, por ejemplo, de Edison, lo mandaba siempre a dormir la siesta bajo los árboles de manzanas para que le cayera una manzana en la cabeza y de ese modo, Edison pudo inventar la ley de gravedad que antes no existía. Antes de Edison, las manzanas no caían, y fue él, el mago de Menlo Park, también llamado el Fénix de los Ingenios, el que las hizo caer.
Y la mamá del otro que lo mandaba a remontar barriletes, la mamá de Newton lo mandaba a remontar barriletes con el objeto de que inventara el barrilete. "ve y remonta el barrilete y descubre el pararrayos para orgullo de tus padres y amigos."
Todos los sabios descubrieron lo que descubrieron gracias a su madre. También el inventor del teléfono, Benjamin Franklin. En realidad, cuando inventó el teléfono no tenía mucho sentido porque inventó un teléfono; en realidad, el segundo teléfono vino a prestar sentido al primero. Si no, el otro servía solamente para la telenovela, pero vino Guillermo Marconi e inventó el segundo teléfono. Que fue casi tan bueno como el invento de la radio, a cargo de Alexander Graham Bell. O Vucetich, que inventó las huellas dactilares, antes las manos eran lisitas, pero vino Vucetich y ya no.
Y el de la circulación de la sangre, ése fue Pascal. Antes la sangre no andaba. Estaba ahí quieta y la gente así...como estacionarios. La circulación de la sangre tiene algunas ventajas, se te calientan las patas. Cuando la sangre no te circula tenés los pies fríos.
Bueno, doctor, yo venía justamente a verlo porque tengo pies fríos. Le hago toda esta cita para que vea que está hablando con un hombre culto, no con un perejil.